一流的化妆技术-化妆技术一流是什么意思

搞化妆这活儿，说白了就是给脸蛋搞装修。有的人儿花三百块钱给出租屋搞装修，有的人儿花三十万给豪宅搞装修，咱们化妆师做的就是那三十万的活儿。不过，搞装修砸了还能再搞，脸蛋画砸了，可能就得失业了。

专业化妆技能

给明星上妆，就跟给高档公寓粉刷墙壁似的，得先把那些坑坑洼洼的地方给填平了。听说有个剧组的化妆师曾经说过，给那个当红炸子鸡化妆，得用掉半瓶遮瑕膏，他那熬夜打游戏熬出来的黑眼圈，简直比熊猫的还要深。画完妆还得赶紧拍照发到超话上，粉丝们都夸‘哥哥素颜都能这么帅’。

眼线画得棒，整张脸都能救回来，要是画砸了，那可真是成了灾难现场。记得去年那部古装剧里，女主的眼线简直就像两条黑乎乎的蚯蚓，网友们还把它做成表情包到处传播。后来化妆师解释说，导演要求“要有辨识度”，这辨识度，真是够呛。

特殊妆容塑造

老阿姨化妆术的关键就是让那啥啥啥都消失不见。瞧那抗战剧里，一个25岁的嫩小伙儿要演个60岁的老战士，化妆师愣是给他画了三天三夜的褶子。结果那效果简直绝了，他妈来探班差点儿没认出儿子，还抱着道具师喊了声“儿子”。

这伤口妆，恶心得让人想吐，可就是没食欲。听说那医疗剧的化妆师用麦芽糖来调配血浆，结果拍着拍着，引来了一群蚂蚁。更逗的是，有一场手术戏，主演一看自己那“肠子”，竟然饿了，原来那东西是用果冻做的。

发型设计与假发运用

古早戏里的发髻越立越高，演员的脖子可就遭了大罪。那部清宫剧的女主角头顶着得有十斤重的发髻，一扭头差点把旁边的太监假发给掀飞了。横店现在流行这么一句话：发髻越高，片酬越多，但颈椎的健康可就越来越堪忧了。

戴个假发要是没戴对，那简直就像个移动的扫帚。这不，某仙侠剧里那男二的假发被风吹得跟中分似的，弹幕里全是在调侃他像“地中海修士”。后来，化妆师搞了个“八爪鱼固定法”，用二十几个发夹把那假发硬生生地固定在头上，跟焊上去似的。

毛发制作与粘贴

粘胡子这活儿挺高深，粘得溜的能成关二爷，粘得不行就成张飞了。瞧那部历史剧，那将军的胡子拍第三场戏就剩下一半，导演急得只能临时改剧本，说是被敌人削掉了。现在横店化妆间里都备着502胶水，别问为啥，问就是粘戏服的。

最悲催的是那胸毛粘得，那所谓硬汉男星其实跟白切鸡似的。化妆师给他粘的那胸毛，拍吻戏时直接掉了一大半，女演员事后吐槽说亲上去就像在亲一只掉毛的泰迪。现在，业内都流行贴完胸毛，用吹风机吹个十分钟再拍。

材料与工具运用

选了个不对的粉底色号，简直就是在公开场合丢人现眼。这不，某明星走红毯时，脸和脖子颜色差了老远，结果被人调侃成“活脱脱的奥利奥”。结果一查，原来化妆师那时候浅色粉底用完了，就临时拿修容粉顶替了。

这喷枪化妆听起来挺高大上，可要是用不好，那可就是人脸上的涂鸦了。就像某科幻片里的外星人，远看像是赛博朋克，近看却变成了粉底结块。化妆师说那天喷枪给堵了，只好靠抖手来搞出那种“颗粒感”。

审美与创意

审美要是走歪了，比技术出岔子还吓人。那部玄幻剧里的“中毒妆”被观众喷得像火龙果成精了，化妆师还硬说是学毕加索的画。下次，咱就学学西红柿炒鸡蛋，正常点行不行？

创意太多容易出岔子。那部民国剧里的交际花，弄了个“钻石泪妆”，灯一照，闪瞎眼，跟迪吧里的球灯似的。导演说是表现纸醉金迷，观众却觉得导演喝高了。

想不通，这问题：你要是选，是想看明星那没化妆的真面目，还是欣赏化妆师那神奇的化妆术？