高考世界杯熬夜看球-高考世界杯熬夜看球

三更半夜爬起来看球赛，一看才发现比赛早就结束了，这滋味儿，只有真爱足球的人才能体会。这俄罗斯世界杯一开踢，32支队伍拼得你死我活，32亿球迷，一个个都跟着熬夜，简直是在跟生命赛跑。

生物钟是什么能吃吗

世界杯这档子事，时差简直是个大麻烦。你看，莫斯科那边的比赛才刚到下午三点，咱们这儿都已经晚上十点了。你以为看完这一场就能好好休息？别急，凌晨一点还有下一场等着你，让你继续熬夜。

专家说，咱们成年人得保证每天睡足七小时，可这茬子事在世界杯这茬子事面前，就显得有点多余了。要不，把手机屏保换成“活着看完世界杯”这六个大字，这比啥健康提醒都来得实际。

啤酒和炸鸡是绝配

看球赛不整点夜宵，那可真是比上茅房不带手机还离谱。可要是天天啤酒炸鸡，连着来上三十天，你的体检单儿怕是比国足那成绩单还刺眼。

那家伙上回世界杯回来胖了小二十斤，这回倒是挺会变通——改喝那无糖可乐，再搭配水煮鸡胸肉。可现在他看球赛的表情，简直比被人绝杀还难受。

请假理由大全

小组赛那时候请病假的货，一到淘汰赛就神奇地满血复活了。最扯淡的请假理由是“我家那狗子要看世界杯”，结果HR竟然给批了。

咱们把年假都攒到七月使，到时候公司里的人眼圈都能排成队，跟世界杯球上的图案似的。老板要是问，你就说咱在学熊猫眼化妆。

电视机销量暴涨

世界杯一到，家电卖场里单身汉挤成一片。瞧他们摸钱包那认真样，简直比梅西捧奖杯还上心。

那家伙在旧货市场捡了个老古董电视，说是想怀旧一把。没想到看个电视还差点儿被炸飞，现在看球赛都得顶个安全帽，生怕脑袋开花。

赌球毁一生

朋友圈里突然冒出一堆“足球达人”，预测水平比章鱼保罗还差——差到能全猜错。最悲催的莫过于那些买冷门的人，现在连泡面都成奢侈品了。

把自己的私房钱藏进保险柜里，然后把钥匙偷偷给媳妇儿保管。虽说看球的时候她可能会抱怨两句，可总比决赛输了后只能在街头露宿要好多了。

假装很懂球指南

这女同事突然来个灵魂拷问，问啥越位是啥意思？记住，标准解释就是裁判吹哨那一刻。要是她还不死心，手机直播一开，现场教学走一波。

真球迷都一头扎进球场，哪有功夫跟你细说。这不就跟跟女友解释看球不能聊天一样，解释不清。

读完这文儿，你打算为世界杯熬夜到天亮不？要不你啥怪姿势看球？来评论区秀秀呗，点个赞超百我这就晒上届世界杯的请假条。