世界杯新闻-新闻联播世界杯

世界杯还没正式开赛，朋友圈里就有人开始动起了卖肾的念头，就为了那张球票。虽说这回世界杯在卡塔尔举行，时差对我们挺友好，可钱包可就不怎么买账了。

分组抽签就像相亲

32支队伍分成了8拨，这抽签环节比相亲节目还带劲。德国跟西班牙分到一块儿，电视前观众齐声哀嚎，要是不懂的人还以为哪家网络又卡了。每年都有所谓的死亡小组，今年这情况更严重，就拿阿根廷、墨西哥、波兰那组来说，梅西估计心里想：我不过是想踢球，怎么搞得跟参加荒野求生似的。

这次亚洲球队运气不错，日本和韩国没全遇到大佬级别的对手。但沙特和伊朗就挺悲催的，一看对手名单，就能想象出惨烈的场面。有人调侃说这是“重在参与”，可参与这事还得花钱买机票。

球星身价能买下小区

这姆巴佩一人就值1.6亿欧元，在北京、上海、广州能买300个厕所。哈兰德因为挪威没进世界杯，现在家里就啃着薯片看直播，网友都调侃他是“最贵观众”。C罗和梅西俩人最后一次同框，他们俩的工资加起来，差不多能养活葡萄牙和阿根廷所有公务员了。

巴西这帮家伙全身上下加起来值10亿欧元，可他们踢球的套路还是“把球传给内马尔”。英格兰队身价全球第一，可一到大赛就只能在“快乐足球”和“回家机票”的边缘来回摇摆。有球迷算了一笔账：看一场世界杯的钱，够咱们吃上仨月泡面了。

赌球不如赌泡面

每逢世界杯，总有些“跳楼”的传说流传。这回，主办方玩了个心眼，比赛前就挂出了预防诈骗的海报，标题直白得让人笑：“你连女友的心思都摸不准，还敢猜比分？”德国一家啤酒厂搞了个“猜对比分送啤酒”的促销，结果让人哭笑不得，中奖的全是自家员工。

体彩的销售额比去年翻了两番，可专家们却笑称这和经济形势下滑没关系。这不，有家伙赌阿根廷能夺冠，还半开玩笑地说：“梅西再不拿奖，就得去拍《楚门世界2》续集了。”提醒一下，赌球可是犯法的，但赌自己能早起，这事就合法多了。

熬夜指南写满辛酸

卡塔尔这地方和我们这儿差了五个小时，想看球赛直播，不是得熬夜就是得请个假。公司那HR来个通知，说世界杯期间迟到不罚钱，不过你得写个五百字的观后感来凑数。淘宝上那些“防困神器”卖得那叫一个火，最火的俩东西一个是风油精，另一个是老板的照片——一困了就翻翻工资条给自己提提神。

食堂那电视就爱看体育，男生排队打饭，眼珠子都快粘屏幕上了，番茄炒蛋都能打成红烧肉似的。宿舍楼那半夜突然炸开的欢呼声，八成是球进了，两成是路由器被踩了个稀巴烂。

伪球迷生存法则

真球迷讨论战术，假球迷谈外貌。今年德国队的主教练弗里克挺火，他那形象跟《疯狂动物城》里的树懒似的。女生问“越位是啥”，男生回“就是梅西跑得猛，被判违规”，这解释得跟梅西自己要报警似的。

朋友圈装逼利器：强攻抢断、腰间空隙、倒三角身材。要是露馅儿，就赶紧来一句“我正全神贯注盯着VAR呢”。牢记：德国队严谨有加，巴西队桑巴风情，英格兰队球衣洁白无瑕。

中国元素无处不在

国足没去踢球，咱们中国去了。那场馆里吹的凉风，是格力给的力；球迷们坐的巴士，是宇通在拉风；就连国宝熊猫，都跑到卡塔尔出差溜达一圈。义乌小商品市场那头，订单多得接都接不过来，有人卖葡萄牙旗，结果印成了阿根廷那色儿。客服一解释，说“这色差，那叫艺术！”

抖音世界杯话题播放量冲上500亿大关，最火的那个视频居然是“麻将解说进球”。中石油的兄弟们在沙漠里盯着投影看直播，弹幕上一条“输油管变光纤，这操作太硬核”闪过。