98世界杯法国队前锋-法国前锋足球

91年，一荷兰佬儿去日本教踢球，竟然把国家队队服从红变蓝，这操作比便利店饭团涨价还让人摸不着头脑。

洋和尚念经真管用

奥福特初到日本那时候，那帮球员瞧见这货一米九的大高个儿，都傻眼了。他规定训练前得先来个握手，结果那帮家伙弯腰鞠躬，差点把他的啤酒肚撞飞。92年亚洲杯决赛，日本队穿上新蓝白球衣，拿了个冠军，领奖时那帮家伙习惯性地又想鞠躬，奥福特一把按住头，改成击掌庆祝了。

这荷兰佬够狠，让球员用脚擦屁股——不对，是用脚干啥都行。有一次训练间隙，他让球员用脚撬开矿泉水瓶，结果更衣室地砖上全是被踩扁的塑料瓶。94年世界杯失利那时候，日本足协大楼的自动售货机都被踢出了好几个坑。

巴西人来了又走

法尔考那教练简直奇葩，非得让全队先跳桑巴热身。结果有个后卫扭到腰，躺了半个月才敢坦白。94年广岛亚运会上，日本队那蓝白球衣踢得跟开派对似的，输了球后法尔考在发布会上用葡萄牙语破口大骂，翻译官直接来了个励志演讲。

最悲催的是那个队医家伙，法尔考那家伙偏要用巴西那边的土法子来对付伤病。记得有一次，让那脚崴了的球员泡咖啡渣子，整个更衣室都弥漫着星巴克的香气。日本足协那是彻底被逼急了，合同里直接加了一条“严禁使用非正规医疗手段治疗”，听说还特意打印了葡萄牙语版。

本土教练的魔咒

带队的加茂周那家伙对风水那东西挺迷信，非得让更衣室的衣柜按照队员们的生日八字来摆。1996年亚洲杯咱们跟中国队踢，他竟然让全队都穿上红袜子，结果，人家直接把咱们打了个3:0。听说后来有球员曝光说，那双红袜子是教练在便利店随便买的女士款，小得那脚趾头都给勒青了。

1997年那场十强赛，咱们输给了哈萨克斯坦，结果加茂周在发布会上来了一出神操作，突然背起了古诗。记者们一个个都懵了，后来才反应过来，他背的是咱们中学时候的课文《雨霖铃》。日本足协那可急了，连夜开会，竟然用三台碎纸机把他写的所有战术笔记给销毁了。

冈田的破冰之旅

冈田武史上任首日，就把那更衣室的体重秤给换成了体脂仪。结果有个老队员上去一试，直接就报了警，那仪器还喊话：“别搬家具！”98年世界杯前，他让大家天天看法国电影学法语，结果全队就只会来一句：“沐猴而冠”。

法国世界杯上连输三场后，冈田回国途中在飞机上大快朵颐。据空姐后来讲，他啃面包那模样，简直就像在啃对手的球衣。日本足协悄悄修改了规定，从那以后，教练的机票只能买经济舱，就怕头等舱的餐点太贵了。

球衣背后的玄学

1930年那事，日本队穿了个东京大学队服，现在看真是逗得慌，就跟现在的学生蹭校服似的。那时候有个后卫，裤衩太短，跑起来那叫一个辣眼睛，母校的樱花纹身都露出来了，报纸上直接给他冠了个“移动招生广告”的名号。到了1988年，改穿红色球衣那事更是一绝，设计师忘了球员会流汗，结果比赛一完，全队跟刚从番茄汁池里捞出来似的。

18年那会，俄罗斯世界杯的球衣背面上有23个年份的小秘密，结果1998年那年的字儿小得跟蚂蚁似的。日本足协还解释说，那年踢得不好，不好意思写太大。更逗的是客场那件全白球衣，日本网友都笑喷了，说这是提前把白旗举起来投降。

八咫乌的诅咒

教授那时候搞个会徽设计，肯定没想到那啥八咫乌后来成了个啥flag。2002年那时候，韩日世界杯，这东西被做成了三米高的气球吉祥物，结果比赛前被风吹得飞了，还挂电线杆上了。2010年南非世界杯，更衣室里的八咫乌贴纸，比赛后总是神秘消失，最后发现是清洁工当垃圾给扔了。

日本队大巴车头得挂个八咫乌，有一次紧急刹车，鸟嘴给撞断了，那天比赛射门全失手。于是队规里又加了条，谁把吉祥物搞坏了就得自己粘上，胶水钱就从奖金里扣。

你们说日本队这回换球衣，是不是直接弄个超市里的蓝白条纹塑料袋当球衣？这得多潮！