韩国足球 世界杯-韩国足球杯赛

2002年那韩日世界杯，巴西队踢球那叫个风生水起，咱们的球风简直就是酱油味十足。

巴西队把世界杯玩成了个人秀

罗纳尔多脚踩那双闪亮的银色刺客鞋，跑得跟装了小马达似的。这家伙在半决赛和决赛一共踢进了3球，整场比赛下来一共进了8球，直接把“最佳射手魔咒”给踢进了历史书里。

巴西队连赢七场，又拿了一次冠军。里瓦尔多那演技，装伤骗过土耳其人，比咱们那国产剧里的演员们可强多了。卡洛斯那脚任意球，把中国门将江津吓得不轻，现在睡觉都提心吊胆，生怕梦见那球飞过来。

法国队带着三个蛋回家了

法国队这帮家伙小组赛踢得跟没进过球似的，亨利和特雷泽盖这俩平时踢得风生水起的，一到世界杯就成踢飞鞋了。齐达内这货伤了，法国队就像没了信号的手机，直接瘫痪了。

那场对塞内加尔的比赛简直惨不忍睹，迪奥普那球让法国人见识了啥叫非洲的震撼。德塞利他们空手而归，估计回家后肠子都得悔青了，要早知道，学学中国队也行，至少能有个“首次参赛”的名头垫底。

韩国人创造了亚洲奇迹

韩国队冲进四强那时候，裁判比球员还忙得团团转。意大利队被吹掉俩好球，托蒂那红牌让整个亚平宁半岛都炸锅了。安贞焕那金球绝杀意大利后，佩鲁贾俱乐部直接把他给踢出去了。

希丁克这货带着韩国崽子们硬是跑出了马拉松级别的成绩，每场比那些对手多跑了个十里地。葡萄牙那帮黄金一代被红牌撂倒俩人，菲戈那表情，就跟被没收了手机的高中生似的，一脸懵逼。

中国队的三场速成班

咱们跟巴西、土耳其、哥斯达黎加分到一块儿，国内那帮媒体都说这是个“上上签”。结果，巴西拿冠军，土耳其得了季军，咱们光荣地成了“死亡之组”的“死亡证明”。

踢对哥斯达黎加那场，孙继海不到25分钟就挂了，简直跟考试开考就丢笔的衰仔一个德行。江津被罗纳尔多一晃，那动作简直跟小区门口的减速带一样标准。

阿根廷哭着回家

阿根廷队球星云集，有巴蒂、克雷斯波、奥特加这些大牌，结果小组赛就被踢出局。巴蒂跟瑞典那场，一脚踢上门柱，直接让他眼泪汪汪。这回比赛过后，'战神'一声令下，直接撂挑子不干了，比刚毕业的小年轻换工作还利索。

瑞典人把阿根廷按回老家，贝尔萨那3313阵型瞬间成了足球界的笑柄。回头再看，那阿根廷队，就跟加了美颜滤镜的相亲照似的，看起来挺美，一见面就露出了原形。

世界杯背后的生意经

这世界杯一开踢，现代汽车卖得那叫一个火，销量直接爆增了30个点。韩国那边的旅游业也跟着水涨船高，收入直接多了4个亿。咱们中国，踢得那叫一个惨，9个球全是自己家的门里进的，但央视那收视率是涨得没谁了，啤酒摊的老板们笑得跟花一样，嘴都合不拢了。

布拉特这货靠那啥“电子裁判”系统，又把国际足联主席的位置续了个约。咱们的足协大佬看完世界杯，来了一句惊天地泣鬼神的话：中国足球得从小孩儿抓起。说完，他们就去忙乎那些政绩事了。

看了这茬，你说等咱们中国队再踢世界杯，那罗纳尔多的娃儿是不是都得挂靴了？