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法国队又杀进了决赛，这回他们玩了个新花样，让那些数数的家伙都闲得蛋疼——全场控球率39%，传球成功率68%，可就是能赢球。比利时人抱着球嗨了90分钟，结果一看比分，0-1，尴尬得一批。

乌姆蒂蒂那一下头球破门，他自己估计都没想到能这么顶进去。这届世界杯，法国的后卫们突然集体开窍了，帕瓦尔、瓦拉内、乌姆蒂蒂这仨后卫竟然包揽了3个进球，让人不禁怀疑德尚是不是偷偷给后卫们开了个射门速成班。

法国队的猥琐发育哲学

德尚那战术板上就那么一行字：把球甩给对手。跟阿根廷干的时候，梅西拿球跑，对比利时那场，阿扎尔就往前冲，反正法国队就爱装嫩。这战术让解说员头疼，老得不停嘴：“法国队虽然看起来弱，但其实咱们是优势方。”

最逗比的是，法国队居然能靠这招赢球。全场下来才射正3脚，比比利时少了6次，可格里兹曼一开角球，乌姆蒂蒂就跟接外卖电话似的，准时站在了球门前。现在终于明白姆巴佩为啥要装作摔倒拖延时间了——照这打法，多拖一秒，胜算就多一分。

克罗地亚的马拉松式晋级

其他球队忙活世界杯，克罗地亚却在铁人三项里拼了命。三场加时赛下来，跑的路程能绕莫斯科红场跑上20圈。跟英格兰那场，佩里西奇追平比分那脚，是他第87次冲刺得来的。

曼朱基奇加时赛来了一脚绝杀，镜头一转，替补席上克拉马里奇正忙不迭地给队友递氧气。这帮家伙神奇就神奇在，看着都快散架了，愣是能来个回光返照，踢进关键球。门将苏巴希奇腿伤都跑不稳了，还硬是扑救，那表情，简直就是在说：“反正决赛一完，我就直接去住院了。”

1998年的轮回诅咒

历史老师早就提前剧透了个透：98年那时候，法国队半决赛2比1把克罗地亚给踢出局，苏克的金靴都拦不住图拉姆那神出鬼没的进球。20年后，法国这帮后卫又集体来了一场进球秀，连个剧本都省了，直接照着老剧本来。

这事还真是玄乎，法国队上次夺冠那时候，居然有三个后卫也进球了。现在这帮瓦拉内们又把这一幕给重现了，就差教练德尚在捧杯那一刻再摔个跤。克罗地亚的球迷们现在得赶紧去庙里烧香拜佛，求图拉姆别来观摩决赛了。

德尚的防反终极奥义

这法国教练把防守反击整成了行为秀。欧洲杯决赛败给葡萄牙后，他开了窍：宁愿被人说缩头乌龟，也别做冤大头。现在看法国队踢球，感觉就像在玩真人版“抢椅子”，音乐一停，球就进了。

赛后记者好奇地问，怎么踢得这么缩头缩脑，德尚老师一开口，简直职场黑话大全："两年前的失败教训太惨痛了。"直白点说就是：咱们得赢球才是王道，光场面好看能填饱肚子吗？就算姆巴佩他们跑得飞快，也得等对手先丢球再说。

克罗地亚的体能黑洞

克罗地亚决赛前比法国少歇了整整一天，那可真是别人眯个眼儿打盹儿，他们得跑个马拉松。更悲催的是，决赛时间定在北京晚上11点，连补个眠的机会都给剥夺了。

达利奇这货，现在最想要的不是战术图，简直是想搞个哆啦A梦的时光机。佩里西奇那帮人，跑得那叫一个远，70公里，跟从莫斯科跑到郊区似的。法国队那帮家伙，估计心里乐开花了，终于碰上个比他们还累的对手了。

决赛的胜负手

法国队这帮家伙，明明有天赋到让人羡慕，却偏要玩出花来，让人看了直想骂娘。格列兹曼这老兄，踢球那叫一个慢吞吞，可他那传球成功率，居然高达91%，真是让人哭笑不得。博格巴，整天像是在梦游，可他那关键传球次数，竟然还排在了赛事前三，这得多气人！

克罗地亚就指着法国队突然良心发现，来个正面刚。可瞧瞧德尚那脸，写满了“猥琐发育别浪”，这概率比VAR突然失灵还低。就算莫德里奇跑断腿，也追不上姆巴佩那假装系鞋带时的起步速度。

问题来了哈：你觉得克罗地亚能冷不丁地拿冠军，还是觉得法国能一直低调到底不露声色？