我看世界杯-看世界杯呀

街头烧烤摊突然冒出几十台电视，酒吧老板直接把菜单全换成了“德国香肠”、“巴西烤肉”，连楼下Tony老师都把发型海报换成内马尔同款，这阵仗，要是不懂行的，还以为咱们这儿要喜迎新春了。

世界杯就是大型装X现场

平时连越位规则都搞不清的家伙，现在张嘴就是“4231阵型”，“高位逼抢”等专业术语。朋友圈里突然冒出一堆自诩为懂球帝的家伙，凌晨三点还在那儿评论：“梅西这弧线球力度不够啊”，配图还特么是一堆电视屏幕上的马赛克。更绝的是，那个平时只玩王者荣耀的室友，昨天居然拿着手机在研究“瑞士队的防守反击战术”。

球场边突然热闹非凡，满眼都是阿根廷10号和葡萄牙7号，仔细瞧瞧，全是假货，背后那“MESSI”居然能拼成“MESIS”。上周小区那片足球场，来了十几个穿C罗球衣的大哥，踢了五分钟就一个个蹲在场边开始喘粗气，其中一个还问我：“兄弟，这C罗，是踢前锋的？”

熬夜看球需要技术含量

真球迷钻研战术，假球迷凑热闹。我盯着电视屏幕，主要就干这三件事：盼着进球、盼着打架、盼着镜头给观众席上的美女。记得那场德国对瑞典的比赛，我硬是熬到93分钟，就为了看个绝杀，结果外卖小哥按门铃来取餐的时候，克罗斯一脚踢进了，现在美团给我推送的是“世界杯锦鲤套餐”。

熬夜看球就得来点啤酒和小龙虾助兴，可连续三天下来，我算是明白了：考验人的不是看球，而是第二天顶着熊猫眼去上班。昨儿个部门开个会，领导问谁有啥子意见，结果后排传来一阵均匀的呼噜声——我们组那仨爷们儿，一个个双手抱胸，睡得那叫一个香，简直就像是在演奏三重奏似的。

偶像剧都不敢这么编

C罗那副“老大的不屑”模样踏入球场，咱公司那帮女同胞们在微信群里瞬间炸开了锅："这身材是靠蛋白粉堆出来的？"第二天，整个公司的电脑桌面全换成葡萄牙队更衣室的图片。最逗的是行政部的王姐，她竟然把儿子的暑假作业封面换成了C罗的照片，听说作文成绩直接飙升了二十分。

那晚梅西踢飞了点球，朋友圈里的哀嚎声简直能跟失恋现场媲美。我那表妹发了张九宫格哭丧脸的自拍，还配了个文儿："我的青春就此over了"，结果被人翻出她去年欧洲杯发的同款文案，那时候她写的是："永远挺C罗"。现在她微信签名改了，写着："初恋是梅西，现任是C罗，墙头草是内马尔"。

世界杯周边比球赛精彩

日本球迷那捡垃圾的视频在网上爆火，小区里跳广场舞的大妈们赶紧成立了“文明观赛监督小组”。昨儿个英格兰的比赛刚完，张阿姨拿着个大垃圾袋，在烧烤摊那儿来回晃悠，那几个光膀子的大哥一看，吓得赶紧把酒瓶摆得跟数学里的等差数列似的。

最神奇的是那些短视频APP。前天我刷到了个"世界杯男友测试"，让男生回答"足球和女朋友掉水里先救谁"这种问题，结果点赞最高的评论竟然是："别救我了，我想在水里静静看球。"现在连淘宝上都开始卖"世界杯分手险"了，客服的自动回复都改成了："亲，德国队出局不赔。"这操作也是666！

赌球害人又害己

楼下那彩票店最近人气爆棚，就像是个大菜市似的，一群穿着拖鞋的大爷们，手里拿着小本本，正研究着"比利时让半球"。隔壁的李叔上周神秘兮兮地宣称自己掌握了"必胜公式"。昨天碰巧遇见他，正蹲在便利店啃着馒头，手机屏保竟然换成了"理性购彩"的公益广告。

小王那家伙，昨天还吹嘘这回肯定不会亏本，今天个头都像鸡窝里刚出来的，问他原因，居然说台风太猛。现在他那工位上还贴着个《戒赌宣言》，更逗的是，那东西居然是用体彩宣传单背面打印的。这不，行政部刚发了新通知，说上班时间讨论赌钱的事，罚的钱直接就用来买足彩了。

四年后我们还能这么嗨吗

这回世界杯，最大的领悟就是：原来跟我一样瞎起哄的人还挺多。昨儿个在烧烤摊儿，俩大叔在那儿吵吵，一个说“巴西那戴眼镜的门将太牛了”，另一个附和，服务员小声嘀咕一句：“叔，那可是教练啊...”

来来来，说说看，你手机里藏着多少张“装模作样看球赛”的自拍照？是不是有张特别作死的，就那种让人一看就知道你在骗自己的？敢不敢在评论区大胆秀出来？点赞数最高的那位，我这就送你一本《世界杯伪球迷生存宝典》——别小看这书，它可是我去年买泡面送的，书角上还挂着老干妈的“美颜”。