世界杯橄榄球-橄榄球冠军赛

电视里那帮大汉抱成一团抢那个蛋蛋形状的球，我每次都一脸懵逼：这东西抢来抢去有啥意思？可去年在酒吧看球，前排那帮妹子盯着球员大腿直勾勾的，我突然就明白了啥意思。

橄榄球世界杯是啥

说穿了就是20国猛汉凑一块儿玩儿暴力游戏，不过把拳头换成了橄榄球这东西。这东西是1987年澳洲人搞出来的，现在每四年就祸害一次世界各地草坪。国际橄榄球联合会把这事吹成“促进体育交流”，我倒是觉得这就是给那些肌肉男们找个合法的理由去撞来撞去。

法国那届世界杯的数据透露，球员平均体重得有102公斤，冲刺速度跟博尔特差不了多少。这帮“铁疙瘩”在场上你追我赶，保险公司的胆子都小了。记得有一次，新西兰队直接把广告牌撞了个稀巴烂，主办方后来不得不换成了防弹玻璃。

冠军都让谁拿走了

这帮新西兰人在这个项目上简直开了外挂，三连冠就像玩儿似的。赛前那毛利战舞，跳得小孩都怕了，对手还没开球，腿就先软了。更绝的是南非队，95年那时候，曼德拉大佬穿着跳羚队服颁奖，直接给国家历史来了个大改写。

这英国四个地方各自组队参赛，简直就像是从小说里跳出来的情节，威尔士那地方人口才300万，愣是弄出了一支能将英格兰那些壮汉撞得飞起来的队伍。记得19年那时候，日本队冷不丁地给南非来了个下马威，那时候东京的居酒屋啤酒卖得那叫一个火，销量直接翻了五倍——可悲的是，一半的观众连比赛规则都搞不清楚。

为什么总在南半球办

最近六年里，南半球的地盘上举办了四场大赛，这可不是什么偶然事件。北半球那帮家伙冬天跑到这儿踢球，瞧见澳洲妹子们大夏天穿比基尼在看台上加油助威，冻得那鼻涕泡都冒出来了。07年那时候，英格兰队在法国比赛，两个家伙中暑晕倒，从此以后，每届大赛都得跟着带个空调。

新西兰那时候整得挺狠，把球场搭活火山边上。主办方还瞎扯淡，说要是火山喷发能添点比赛的激情。后来国际足联来个警告，这才老实了。不过当地那帮毛利人还挺支持，毕竟他们老祖宗划着独木舟横跨太平洋，不就是为了找个地儿好好打一架。

裁判到底偏袒谁

上回决赛那裁判是南非哥们，结果给咱法国主队吹了仨犯规。法国教练气得直接把西装给撕了，后来那西装牌子的人拿着账单找他闹索赔。最冤的是那19年的苏格兰队，最后10秒被吹犯规，慢镜头一看，原来对方是装B摔的。

VAR这东西引进了后，简直笑料百出，记得有一次检查了八分钟，结果发现是场边那吉祥物捣乱，搞的像悬疑剧似的。现在球员们一犯规，先得对着镜头摆pose，演技那叫一个到位，比那些流量明星还敬业。日本队那帮家伙，老实得让人心疼，有一次自己主动承认越位，把裁判都整懵了。

观众到底在看啥

官方数据说，70%的观众是爷们儿，可镜头一扫，美女比例得有90%。原来摄像小哥是故意的，毕竟看那帮汗流浃背的糙汉子抢球，得来点视觉上的小清新。英国那谁的研究说，女观众记球员名字的几率，跟球员肚子上的肌肉块儿数成正比。

法国那酒吧搞了个小实验，比赛声音关了播，结果80%的客人都以为是在看啥动物纪录片。后来有一次，澳大利亚那队的教练嘴巴动了一下，被摄像机抓了个正着，唇语达人一分析，原来他说的是：“再丢分就把你们喂袋鼠”，这才让大家明白原来是在看体育比赛。

中国队什么时候能进

每逢世界杯，总有小白问这问题，老球迷就默默给他斟杯酒。我国国家队排名世界第28，前面还有葡萄牙这种足球强国排队等着——人家至少有C罗来撑场面。记得上次中国队在国际赛场上亮相，对手汤加队的替补席笑得椅子都颤三颤。

你知道吗？咱中国，是全球橄榄球世界杯周边产品的大卖家。那义乌的厂商们说了，只要你给的钱到位，分分钟就能给你造出个跟冠军队同款的奖杯。有一次，新西兰队的小伙伴们发现，他们拿到的假奖杯竟然比真的还沉，差点儿就找厂家去告状，说人家搞欺诈，坑了他们这些肌肉男。

最后咱们来聊聊：要是真得二选一，你是想看那橄榄球世界杯的激情四溢，还是想翻翻球员体检那点小秘密？