世界杯是几月-世间杯冠军

那年电视上那帮法国佬儿唱得那叫一个《生命之杯》唱得跟开了挂似的，咱这边的球迷家伙，那啤酒瓶捏得跟敲锣打鼓似的。可就在这32支球队的狂欢派对上，愣是没咱们的份儿，这感觉，就跟找对象时，人家直接跟别人跑国外旅游去了似的。

扩军32强关我屁事

98年世界杯队伍从24个膨胀到32个，国际足联宣称这举措是为了让更多国家有机会亮相。可对于中国队来说，这就像是把高考分数线从650直接拉低到630——该考不上还是得考不上。记得十强赛踢伊朗那场，范志毅他们上半场2-0领先，我家楼下的小卖部啤酒都抢光了。

下半场挨了四球，那邻居大叔二话不说，直接把电视抱去修，还骂了一句：“这破东西颜色都绿成这样了。”谁料这事原来叫信号干扰，跟国足那玄学战术似的。记得那年《大连金州不相信眼泪》在网上火得一塌糊涂，现在想想，简直就是最早的网络爆款小作文。

央视直播改变人生轨迹

三点钟的凌晨，咱这球迷爬起来看球，头一回发现齐达内的光头亮得跟镜子似的。央视把比赛全播了，那年高考数学卷的大题好多人都空着——全在算小组赛谁会出线。

我妈还一直觉得我之所以没考上北大，全怪那年的法国世界杯，你看，我物理作业本上全都是“巴西对苏格兰3比2”这样的比分。现在回头想想，要是有手机直播，我可能连个二本都捞不着。

罗纳尔多决赛之谜

决赛前一天，巴西队全体成员跑去尝了那法式焗蜗牛，结果第二天罗纳尔多在球场上跑得跟蜗牛似的。有人猜测他是不是被下了药，我倒是觉得，那法国大厨可能把《孙子兵法》当调料放进了菜里。

那年过后，体育课上老师教导学生时总爱说：“瞧瞧那齐达内，光头都能进球俩。”男生们剃了光头被主任逮住，一个个还挺理直气壮，说是学世界杯那MVP。

法国夺冠刺激亚洲足球

法国人手捧大力神杯欢天喜地地在街头狂奔，咱中国足协那叫一个紧急行动，直接连轴转开了三天三夜的会。结果，我们才恍然大悟，原来他们是在探讨“为啥洋人踢球也吃鸡精”这事，这事源头还是得归功于报纸上的一则消息，说法国队的食堂里头也用上了味精。

日本队首次闯进世界杯就吃了大亏，小组赛三场下来，直接被灌了四个球。可现在人家都能把德国队踢趴下，咱们，还在研究法国队1998年那帮家伙的饭量。

球星同款带货传奇

贝克汉姆那顶莫西干头让全国理发师手头阔绰了俩月，结果他挨了红牌，我妈赶紧把我摁在椅子上剃了个光头。罗纳尔多代言的那双运动鞋，穿不到一个月就露馅了，商家还吹嘘这是还原球星急停闪避的“真实感”。

最逗比的是，那富二代家伙花700大洋整了个法国队球衣，结果一看后颈标签，原来是义乌造。班主任笑得跟个啥似的，说这事简直就是全球化的活教材，得赶紧记进政治课本里去。

互联网初代足球梗

98年那时候，网吧里最火的东西可不是啥传奇，而是新浪体育论坛。有人那儿发了个帖子，说“齐达内那头球踢得跟用飘柔似的”，结果底下立刻炸锅了，分成了两帮：一帮觉得得用海飞丝，另一帮则死磕霸王防脱。

最逗比的是有个网友预测“咱们国家下次肯定能进世界杯”，结果到现在那帖子每隔四年就被翻出来晾晾，点赞数还比当初的帖子多。现在再看，简直就像是在挖掘上世纪那些乐观主义者的古董化石。

说到98年那时候，咱们可真是够疯狂的，你那时候最疯狂看球干啥了？是不是把家里的锅给偷出来当锣敲打，或者把校服给涂成法国国旗那么鲜艳？