94世界杯小组赛-2021世界赛小组赛规则

98年那时候世界杯队伍一扩，亚洲这边的名额猛地多了半拉，就跟食堂阿姨不小心多给咱加了半勺菜似的，36支球队都乐了，心里想：“咱们也能去法国大快朵颐一顿牛排了！”

沙特队的养生足球

沙特队在小组赛里过得那叫一个悠闲，跟退休老干部似的。对手，就那么几个：马来西亚、湾湾和孟加拉，这阵容，简直比小区里的业余联赛还养生。就那么一个意外，客场竟然被马来西亚给逼平了，估计是那儿的咖喱太辣，吃坏了肚子。

六场赛事，沙特队硬是拿了16分，净胜球直接爆表到+14。那帮金主们，在利雅得喝着82年的椰枣汁，连个加油的喇叭声都懒得出声。伊朗队教练那叫一个骂娘，他们那组有个叫马尔代夫的旅游大使，真是让人哭笑不得。

伊朗队的刷分之旅

伊朗队把预选赛搞成了电子竞技大赛，首场比赛直接17-0把马尔代夫打成了筛子，门将阿里代伊在禁区里闲得蛋疼，竟然做起俯卧撑来。更绝的是，叙利亚也来掺和一脚，主客场分别给马尔代夫来了个12-0，简直比人道主义毁灭还狠。

这波斯铁骑六战狂砸39球，平均每场6.5个，对手门将赛后都得去心理科瞧瞧。听说有个守门员在更衣室里哭鼻子，说：“老子要转行去打沙滩排球了。”

日本队的摸鱼日常

这第四组的日本队，参赛还带漫画书，那场面真是绝了。澳门队全场跑动，连啦啦队长扭屁股的幅度都比不上。尼泊尔队员海拔那叫一个高，可惜，他们一个个都像是在看飞机，真是让人哭笑不得。

咱们的正规对手阿曼，直接被咱们1胜1平给撂倒了。那日本教练赛后采访的时候，他来了一句："咱们，主要就是在研究那法国餐厅的菜单。"后来他们还真去了法国，一连吃了三年的牛排，这事，就先放这儿了。

乌兹别克斯坦的亚运余威

那帮乌兹别克家伙还沉浸在那94年的亚运会金牌的美梦里。而也门那帮家伙，整天提心吊胆，生怕被流弹给砸中。柬埔寨那帮家伙，估计是在想人生这东西到底是个啥东西。至于印尼那帮家伙，倒是在自家主场把人家给逼了个平手——结果后来才发现，裁判那家伙把比分牌给看错了。

这帮中亚家伙踢球那叫一个稳，平均控球率75%，对手连个球毛都摸不着的，教练还吹嘘咱们踢的是啥“沙漠tiki-taka”，可观众们这不都跟看老大爷遛狗似的，笑死个人。

韩国人的佛系出线

韩国队提前在第六组里拿下了出线资格，结果被泰国队给逼了个平手，这简直就像是一场行为艺术表演。香港队的守门员还调侃说：“他们射门的时候，竟然问我周末要去哪里逛街。”泰国队那场平局之后，韩国的媒体直接来了个标题党，《门将零封奖金该不该发？》这问题真是让人哭笑不得。

科威特的独孤求败

第七组的科威特家伙踢了个六连胜，黎巴嫩那帮球员忙着数自家内战里死了几个亲戚，新加坡队那帮家伙正琢磨着怎么用英语喷裁判。后来，科威特足协给球队送了个金闪闪的计算器，说是专用来算净胜球的。

国足的黄金时代

国足现在吹牛能虐塔吉克斯坦和土库曼斯坦，这跟说凤姐能当维密模特一样扯淡。可98年那时候，范志毅那帮人踢这些对手，就跟大学生欺负小学生一样轻松。就那唯一一次平局，还是因为客场踢球的地方海拔比珠穆朗玛峰大本营还高，这纯属扯淡。

哈萨克斯坦的黑色幽默

第九组的伊拉克人肯定做梦也没想到自己会被哈萨克斯坦给整趴下。这帮家伙刚从苏联那独立出来没几年，愣是靠着两场1-0的比分把西亚那帮豪强给双杀了。赛后伊拉克教练都懵了，直呼：“这球踢得跟冰球似的？”结果哈萨克斯坦后来还真加入了欧足联，这操作简直是在大气层里开挂了。

卡塔尔的钱包力量

第十组的卡塔尔还没开始搞归化，对付斯里兰卡这样的队伍已经绰绰有余。三场比赛下来，比分14-0，让对手都开始怀疑人生了，印度门将都忍不住调侃说：“他们射门的时候，感觉就像在刷信用卡一样。”20年后，当卡塔尔举办世界杯的时候，不知道他们还会不会记得这些曾经穷困潦倒的兄弟们。

十强赛名单一公布，亚足联那帮家伙都紧张得抹了把冷汗——幸好马尔代夫没混进决赛圈，不然法国酒店得加多少床？各位大佬，你们说，这帮球队里哪个最像你们公司年会上那抽中法国游的幸运儿？