世界杯个人进球榜-世界杯最快进球

三点钟大半夜爬起来看球赛，结果发现比赛早就结束了。家伙问我怎么黑眼圈那么浓，我说是钻研战术累的，但其实就为了等外卖。

世界杯进球比外卖还快

邓普西那29秒的进球，泡面都还没泡好。记得2002年哈坎苏克11秒就破门了，那时候邻居刚打开电视，骂骂咧咧地就换台了。一统计，世界杯最快进球的前五名里，四个都是欧洲人，美洲球员好不容易挤进去，结果庆祝动作都还没准备好。

解说员成了闪电进球的倒霉蛋，刚喊完“球员们开始踢球”，转眼就得改说“比分变成了1:0”。观众们还抱怨电视台的广告打断了好戏，结果一看，广告时间竟然比进球还多三倍。

熬夜指南说明书

正宗的球迷门儿都门儿清生物钟调教的门道儿：小组赛那时候，一天就睡仨俩小时，淘汰赛直接把时间表调成西半球那边的时区。北京那疙瘩的一家公司弄了个“世界杯病假条”，结果一看，请假的家伙第二天朋友圈里都忙着晒进球集锦，笑死个人。

亚洲观众那可真是够惨的，揭幕战在北京时间四点就开打了。有网友调侃说，国际足联是不是该弄个“最佳熬夜奖”，奖品直接来十箱红牛加一张ICU体验券。某高校男生宿舍那叫一个创意无限，搞了个“人肉闹钟”系统，一群人轮流惨叫，就为了确保没人睡过头。

足球游戏拯救手残党

现实里踢不过校队那守门，可是在游戏里，我能带着中国队拿个世界杯。某游戏论坛一调查，85%的人选梅西就因为那发型方便打理，剩下的15%，居然连其他球员的名字都不认识。

《FIFA足球经理14》里头最人性化的一招儿就是“跳过比赛”那键儿，完美解决了那些想当教练又不想看球赛的人的烦恼。有的玩家愣是玩了二十多年虚拟球队，结果现实中连小区那点儿足球赛的报名表都不会填。

电视机厂商的阴谋

世界杯那时候，那啥电商平台卖4K电视的生意火爆得不得了，销量直接翻了两番，结果，退货率高达七成，原因居然是“一看球员脸蛋上的痘比直播里看得还清楚”。有那技术达人拆了台子一看，原来所谓的“动态补偿技术”就是让镜头晃得更厉害，让人眼花缭乱。

这智能电视广告也真是绝了，说啥“6毫秒反应快，看球赛更爽快”——结果，用户们发现这东西最牛的功能竟然是让你看清自己错失进球时那扭曲的鬼脸。还有那啥“球赛模式”，其实就是把屏幕的绿色调得更绿，真是搞笑得要死。

赌球不如赌泡面

家伙信誓旦旦地保证押德国队肯定赢，结果发现他说的赢是指德国方便面卖得最好。贴吧里最火的帖子是猜哪场球赛能让食堂大妈多给两勺饭，现在看巴西队赢的概率是最大的。

超市老板那可是稳赚不赔的。北京那边的便利店统计了个有趣的现象，啤酒卖得跟那些冷门比赛的结果似的，越冷门，顾客就越能喝。还有那啥学霸，用数学模型算胜负，结果发现还不如随便扔个硬币来得准。

养生朋克新潮流

药店里的热门货不是解酒药，倒是那护肝片加叶黄素套餐卖得风生水起。有个中医诊所竟然推出了“世界杯针灸套餐”，说是能治看球时把大腿捶得青一块紫一块的。最猛的球迷竟然把枸杞泡在能量饮料里喝，还给自己找了个好听的名字叫“赛博养生”。

专家说咱们得每半小时来一套眼保健操，可这执行率简直比国足进球还少得可怜。现如今，最火的健身招数就是“拍桌子站起来，再来个抱头蹲”，这一套下来，不仅能把三角肌练得跟心肌似的，还能锻炼一下心肌。

哎呀妈这事就来了：你那心爱的球队要是败了，你是得气得把游戏给删了，还是得赶紧熬夜把那个反诈APP给搞下来？