6月15日世界杯-2018年俄罗斯世界杯关注率

世界杯这茬事来了，连平时卖煎饼的大爷都开始八卦起越位规则。据陌陌那啥调查，九成人都对这事挺上心，可有意思的是，超过一半的人竟然坦白说自己对这足球比赛里的门道一窍不通。

伪球迷的自我修养

这份数据真有意思，54.6%的家伙自称是假球迷，这比例稳得跟国足的世界排名似的。尤其是妹子们，竟然有77.4%的姑娘看球纯粹是为了热闹，说起C罗的腹肌能数得清，可要是问起角球为啥不能用手扔，那可就一头雾水了。这不，有位妹子在朋友圈里问：“为啥球员总爱躺地上？”结果评论里全是逗比回复：“这不就是找隐形眼镜！”

伪球迷，分了好几类：有的是看个帅哥就热血沸腾，有的是跟着潮流发个朋友圈，还有的干脆就赌个输赢。最悲催的得数那赌球型的伪球迷了。上周碰上个家伙，他那支持哪个队全看哪个平台的赔率高。现在他支持的32强里，已经有28个被干掉了。

直男看球求生指南

32.7个已婚汉儿说，跟媳妇儿得互相体谅，说白了就是看球赛直播的时候得抢着洗盘子。这不，北京朝阳区的某码农想了个绝招——一边儿看球赛直播，另一边儿放媳妇儿爱看的宫斗剧。结果，现在他那俩眼珠子视力差了整整200度。

江苏那家伙是真逗，把电视墙给涂成了绿油油的足球场，他媳妇儿还以为他搞啥艺术创作。没想到，这小子纯粹是为了半夜看球不亮灯，结果有一天主队输了，他气得一脚踹墙，结果脚趾头给踢骨折了。现在他媳妇儿算是明白了，看球这事，还真比看美女主播累脚筋。

单身狗观赛优势

36.8%的单身狗们说，想怎么嗨就怎么他们可能没意识到，大半夜自己嗨得隔壁邻居可要遭殃了。在上海某个合租屋里，四个单身汉合伙买了台投影仪，墙上那C罗的画像都摸得油光锃亮了，每次球进了，他们就去摸摸头像庆祝，嗨得不行。

最悲催的是广东那货，他以为世界杯就是实况足球直播。愣是看了仨天，才恍然大悟原来真人踢球。现在碰见谁就问：“哪个键能换视角？”单身也有点好处，至少不用费劲解释“为啥守门员衣服跟别人不一样”这种高深问题。

三大土豪球迷省

广东、江苏、山东这仨地方球迷多到爆炸，估计跟那儿的夜宵摊子遍地开花有关。就说青岛那家烧烤店，老板真是绝了，桌子下面都装了震动马达，支持的球队进球了桌子就跟着抖，上周就有一位家伙被震得从椅子上蹦起来，结果撞翻了三盘毛豆，那场面，绝了！

山东那啥高校食堂来了一招，弄了个“足球大餐”，把红烧狮子头整成了个足球样子。结果艺术那帮子学生不乐意了，说这是对立体构成的大不敬。现在改了，用番茄酱在菜上画越位线。更绝的是东莞那啥工厂，流水线上挂了32个国家的国旗，组长说哪个国家的队伍被踢出局，就扣哪个人的绩效。

短视频拯救伪球迷

熬夜看球的人越来越少，79%的人都靠刷短视频集锦来装懂。有个00后小年轻发明了个“倍速看球法”，把90分钟的比赛硬是压缩成3分钟，还弄了个带“卧槽”“牛逼”的AI解说音效。这家伙到现在还以为踢球就俩环节，射门加庆祝。

天津有个短视频博主，专门制作“一招鲜，吃遍天”的足球技巧教学视频，教大家用“战略性撤退”来避免被对手“玩得像条狗”，还教“创意盘带”来替代“瞎胡闹”。结果上周他栽了个跟头，把裁判出示的红牌误解读为“庆祝动作太嗨被警告”，这下评论区全成了求教学费的。

赌球毁一生

调查里没提具体人数赌球，不过派出所那份数据倒是挺老实。上周末，杭州有个家伙报警了，说被人给骗了。结果，原来这家伙赌球赌得连输八场，然后收到一条短信，说“恭喜你押中了冷门”。这家伙一高兴，直接转了8888块保证金过去。后来他才发现，人家说的那个“冷门”，其实就是冰岛队没参加比赛。

深圳有个IT男，搞了个算法预测比赛结果，前三天的准确率达到了百分百。结果第四天公司网络断了，他只好去网吧接着搞，算法竟然让他下注中国队。现在，他每天在办公室放《赌神》主题曲，说是要测试AI的反向反应能力。

瞧瞧这事，你那心爱的球队要是被踢出局了，你是不是得把那朋友圈的隐私设置从三天可见改成半年不让人看？逗号，这得多尴尬，半年都不让朋友们看到你的动态，哈哈。