心语情感公司曝光-爱情价值观

感情这东西就跟市场里的大白菜似的，有人贱卖一块三毛钱一斤，有人敢标三十块还一堆人抢着买。

爱情没有统一零售价

你砸了五百大洋请女神吃饭，她可能转眼就把你拉进黑名单。可你若穿着拖鞋蹲在路边啃煎饼，说不定就能碰上个偏要跟你平分煎饼的。据2021年北京相亲角的数据显示，87%的人觉得爱情得明码标价，可最后修成正果的却都是那些不带计算器的人。

那家伙给女友搞了个保时捷，结果分了手一看，行车证上写的居然是女友她爹的名字。还有那谁，用外卖红包给妹子连着点了半年麻辣烫，现在娃都能打酱油了。所以说，贵的不一定就值钱，便宜货也不一定就白给。

清晨的粥比深夜的酒靠谱

去年在上海，有个程序员半年都在给那妹纸发“多喝热水”，结果那妹纸跟修水管的电工好上了。现在这家伙还在知乎上吐槽“现在的女孩儿怎么这么物质”。其实不是她们物质，是你连一杯红糖水都不愿意下楼去买。

这数据真逗，68%的情侣分手，就因为“你上次答应我的事又忘了”。像是记得给游戏充钱648，却忘了她大姨妈来的时候。嘴上说着“宝贝我给你买了个包”，结果掏出来是个塑料袋。现在连骗子的电话都有剧本，谈恋爱的人却懒得用心。

忙到失联的都是诈尸型恋人

那家伙，动不动就喊“开个会”，结果发现他那会开得还挺有意思，不是在峡谷里打王者，就是在战场上“吃鸡”。还有一家伙，动不动就“手机没电”，结果抖音那东西，半小时就跳出来提醒一次。2023年的婚恋报告说了，73%的妹子最烦的就是“刚才洗澡”那套说辞。

忙得要死的人却先来一句“接下来得拼老命干三小时”。就跟外卖小哥得赶紧发个“已取餐”一样，有些人谈恋爱搞得跟人间蒸发似的。更扯淡的是，有人上午刚说自己要去睡个午觉，结果第二天凌晨三点在朋友圈晒酒吧摇头的照片。

光说不练都是耍流氓

这事太经典了，有个家伙，天天给那女神在朋友圈里点个赞，愣是坚持了两年。女神大婚那天，他喝高了，嘴里冒出一句："我这么爱你..."结果新娘子直接回了一句："屁！你连我家住哪单元都搞不清楚！"现在这家伙在我们群里，那可真是出了名的“点赞备胎”。

调查一出来，92%的“我爱你”都是在晚上11点到凌晨1点这时间段儿上演的。这80%的“我爱你”，还都得跟着“我喝多了”这档子事一块儿来个免责声明。有个姑娘说得挺逗的：“他跟你说要带你去环游世界，结果？连小区门口那家沙县小吃都没带你去尝过。”

理想女友基本是死人

某相亲网站搞了个小测验，给男士们推荐了“不花钱不烦人”的假账号，结果匹配率爆表。后来一查，原来这帮家伙竟然同时跟十几个“机器人女友”勾搭上了，就因为那些“女友”不会问那种让人头疼的问题，比如“你妈和我掉水里了你先救谁”。

这事可真是够呛：那家伙费了九牛二虎之力，终于找到了一个完美女友，结果结婚三年后，竟然发现老婆原来是AI音箱修炼成人形。现在整天跟小爱同学争风吃醋，上次还因为嫉妒心作祟，把路由器给砸了个稀巴烂。你说说，这要求一多，这不就活脱脱一部科幻片！

过期爱情像跑气可乐

去年家伙整理前女友的东西，翻出一盒2018年没送出的巧克力，都长毛了还死活不丢。我笑话说你这是怀旧呢还是培养青霉素细菌？最后那盒巧克力在闲鱼上居然成了“分手减压神器”给卖了。

最悲催的得算那网红，分了手半年后突然爆红，前女友一晚上就发来200条微信。那家伙倒是挺淡定的，把聊天记录做成NFT卖了，还捞了三千块。看来，彻底死透的爱情最适宜换成钱。

说起来这事，咱手机备忘里头记的“爱情誓言”，有几条是想带到下辈子去实现的？