世界杯波黑阵容-波黑进世界杯

葡萄牙人还在为C罗那泪眼汪汪的样子感慨万千，而摩洛哥那帮家伙已经用实际行动告诉我们：足球里头那啥物理定律，纯粹是扯淡。毕竟，能把两百来斤的大汉给扔到三米多高的空中，踢赢葡萄牙这事，听起来还挺顺理成章的。

足球界的非洲拆迁队

那支身披红衣的队伍在卡塔尔搞了个大新闻，直接把比利时、葡萄牙这些豪门的名号给拆了，还顺带把“非洲球队八强天花板”的足球传说给打破了。更绝的是，他们还让FIFA头疼一番，这届世界杯教练们是不是得戴个安全帽才能上岗？

看数据，摩洛哥那帮家伙的弹跳力比火箭座椅还猛。跟葡萄牙那场球打完，教练雷格拉吉在空中飘了3.8秒，自己打破了之前自己保持的“教练滞空时间最长”的记录。有球迷算了算，那高度都能让旁边的C罗再来个倒钩了。

法国二队名不虚传

摩洛哥这帮家伙更衣室里法语溜得比阿拉伯语还顺溜，你看，他们23个人里头，有14个是从法国来的。就像齐耶赫在荷兰青训营里头练彩虹过人一样，那时候他还在琢磨是该说“谢谢”还是“merci”来表示感激。这种文化大杂烩让他们踢球时的战术板看起来就像法餐菜单，一边写着西班牙的tiki-taka，另一边又标着法国的红酒炖牛肉。

教练团队简直就是个语言炼狱。那时候助教用北非方言喊“防守”，门将布努听到的却是西班牙语版的“despacito”，结果巴黎小子阿什拉夫直接把它当成了“停车熄火”的指令。但说到底，这种全靠猜的沟通方式，反而让球队显得更难琢磨。

身价不如C罗一条腿

这队里的球员总市值两亿四，听起来挺吓人，可跟葡萄牙那谁C罗的转会费比，那简直是小巫见大巫。瞧那马兹拉维，在拜仁混日子的时候，他那身价都能买下整个摩洛哥的防守线。足球经理游戏里的人最懂这滋味：用保时捷的钱去搞个五菱宏光车队，结果发现五菱宏光还能玩漂移。

比赛前更衣室里来了场哲学辩论：“咱们是不是史上最惨的四强战队？”门将布努掏出手机一查数据，然后大家一致决定把这个问题踢给即将要踢球的足球。结果那场比赛，葡萄牙队的射门全都被“踢”回了中场。

地理课的逆袭

摩洛哥的小学生们地理课上，老是把“直布罗陀海峡有13公里宽”这句挂在嘴边，因为不少他们的球星都曾在那片水域里上演过“从北非偷渡到欧洲青训营”的戏码。阿姆拉巴特在意大利踢球那时候，总有人把他误认为是送披萨的快递小哥——直到有一天，他竟然把比利时球员当成了披萨给切了。

这国家的足球发展，跟他们地理位置似的，欧洲非洲两边来回晃悠。青训教练，嘴边儿挂着这样的话：“你那法国亲戚答应给你个试训机会了没？别忘了，把西班牙亲戚的推荐信也给带上。”结果，这“地中海风刮羊毛”的招儿还挺管用。

从电影院杀到足球场

全球人民看《卡萨布兰卡》时，对摩洛哥的了解仅限于那部电影。可万万没想到，这国家输出的足球，力度比电影还震撼。球员们平时在联赛里默默无闻，一到世界杯，就化身钢琴师，弹奏出摧毁豪门的乐章。

你猜怎么着？摩洛哥的国歌播放时长居然有58秒，比他们在小组赛里被对手控制球的时间还长。可这可没妨碍他们凭借着20%的控球率，把比利时给撂倒了。你说这钢琴师弹个音符都能让人掉眼泪，咱们这足球比赛，又何必纠结那自行车？

教练的空中管理学

雷格拉吉被扔上天空那一刻，心里俩念头：一个想着要是早知道得穿大人的尿不湿就好了，另一个则是得感谢哈利霍季奇下课。这货世界杯前突然被踢走，就因为他死脑筋地觉得“球员得少吃那啥北非小米”。

摩洛哥食堂那堆couscous可真不少，毕竟那东西能让球员练出能把教练扔三米远的腹肌。听说有个替补球员曝光了秘密：“咱们就靠这东西壮身体，法国队那帮人却是靠它减肥。”瞧瞧姆巴佩那输得，还挺冤的。

末了儿提个技术上的小问题：要是给摩洛哥队整一个新庆功动作，是得把裁判给扔天上，还是把那VAR的大屏幕拆了当滑板玩儿更带劲？