男女两性情感口述-男女情感语录口述伤感

引子

谈个恋爱，跟拆盲盒似的，有人手气好，开出来的是限量版，有人倒霉，拆出来的都是破烂货，还有更惨的，连包装都弄不开。

初恋就像过期的罐头

大学那时候，隔壁宿舍那家伙老王暗恋一姑娘，写了三十封情书，结果把人家名字搞错二十遍。那姑娘感动得直接把他拉黑了，还吐槽他这水平都不配谈恋爱。后来老王奋发图强，考了个普通话二甲，现在混成了婚庆司仪，专门对付各种表白时的尴尬场面。

去年那同学会，老王拿着麦克风冲着女同学们喊：“我保证能把你们的名字倒背如流！”可台下的妹子们啃着鸡翅，连头都没抬一下。有些感情，就跟食堂里的免费汤似的，喝的时候不觉得啥，毕业后才突然发现，那味道里藏着独家秘制的鲜。

职场爱情像部门会议

阿强和他女友同公司上班，表面装得生疏，私下却甜蜜秀恩爱。有一次开会，两人齐刷刷给领导点了个赞，结果被识破用的是情侣手机壳，第二天就被分到不同楼层。公司行政部一出禁止办公室恋情的公告，他俩的工位上就神奇地出现了四盒巧克力。

阿强跳槽到那谁家的公司了，居然说这是“商业间谍式恋爱”。他那女友刚升职成主管，一开会就来了句：“各部门赶紧把恋爱记录和季度报告一块儿给我。”瞧瞧，这成年人谈恋爱，简直就是在考勤机和KPI上玩命走钢丝。

父母介绍的相亲像开盲盒

小李那家伙被家里催得相亲，一看照片，还以为撞上高圆圆，结果见面一看，妈耶，谢大脚！介绍人瞎吹姑娘在华尔街混，结果，就是个英语培训机构的小职员。吃完饭，那姑娘还学得挺现代，要AA制，拿计算器一通按，按了五分钟，最后还是小李掏了三毛钱的零钱。

小李这小子，相亲时居然穿美团外卖的服装，还自称这是职业装。这不，上周就碰上个妹子，竟然问他：“能帮我带份黄焖鸡吗？”看来真诚这招挺管用，不过这姑娘是不是饿了么的卧底就不知道了。

分手后的报复像小学生打架

表姐失恋后猛练身材，半年就练出了性感腹肌，还故意穿个低腰装去前男友家附近溜达。哪知道前男友的新女友竟然是健身达人，当场就指出了她三个不标准的动作。表姐回家后眼泪汪汪地办了三年的健身卡，现在竟然成了那家健身房的VIP顾问。

这事够绝的，她那前任最后跑去退卡，我表姐拿着个计算器就来了句：“按合同第38条，这出轨货退卡得交智商税。”那经理旁边就拍手叫好，说这是今年最牛的营销案例。你说，有时候感情上的伤害还能激发出人意料之外的职业技能。

结婚就像合伙开公司

张叔那家伙结婚时跟媳妇儿订了个奇葩协议，说谁要是出轨就得滚蛋。结果去年他偷偷藏私房钱被老婆抓了个正着，那媳妇儿拿着协议说这是在搞“财务造假”。最后法院判决张叔得承包一年的家务活儿，还得每天晚上给媳妇儿读《民法典》里头关于婚姻的那部分。

上月俩人周年庆，张叔给媳妇儿送了个碎纸机，说是要销毁他那堆不良信用档案。没想到媳妇儿直接把藏起来的《藏钱秘籍》给撕了。这婚姻，跟那共享单车似的，一个想停，另一个还死命踩。

单身贵族的生活说明书

小黄这货死活不谈对象，他觉得养猫比谈恋爱强。去年他那猫崽子一口气生了五个，现在天天在业主群里发领养信息，还自诩“包婚配，包育儿，绝不劈腿”。最近还搞起了中介费，说是要试试“云养娃”这商业模式。

上周家伙给猫整了一套迷你西装，拍完照挂网上，还写着“招上门女婿”。楼下那宠物店老板看了直摇头，说这是搞婚骗。阿黄不服气地回：“至少它们不会让我买房子还加名字。”有些人，不是不想娶媳妇儿，只是把找对象的标准改成了喵星人模式。

哎呀妈说起来真是逗死个人：你听过最扯淡的恋爱招数是啥？有人相亲时往咖啡里倒酱油看对方暴脾气，还有的给前任寄那些恋爱时期的礼物，这操作也是没谁了。